這本書是由美國神經心理學家威廉·斯蒂克斯魯德（William Stixrud）和教育顧問奈德·約翰遜(Ned Johnson) 合寫的一本有關親子間相處的教科書. 我並沒有把這本書單純看為教育的書, 是因爲讀完後, 更強烈的感受是, 身為父親的我也從這本書上學習到很多, 學著如何和小孩一起找到彼此都舒服、也真正能溝通的方式. 作者說出了很多父母的心聲: 我們很努力的讓孩子按照我們所規劃的路徑走, 而忽略了是要讓小孩培養自驅性, 而這種自驅性, 是一個能夠管理自己的情緒、自己做選擇及真的有動力去走自己選擇的路.
書中內容引用了心理學研究. 包括德西(Edward Deci)與萊恩(Richard Ryan)的自我決定論, 說的是人的動力是來自於內在動機而非外在獎勵. 而馬丁·塞利格曼(Martin Seligman)的積極心理學則把幸福感拆成正向情緒、投入、關係、意義與成就幾個面向. 另外, 書中也從腦神經科學的角度來幫我們理解孩子. 像是前額葉皮質像是冷靜理性的系統, 能思考、判斷；而杏仁核比較接近快速、情緒化的反應系統. 這些研究讓我知道自己與小孩常常不是在理性討論.
書中提出的很多觀點, 會與我們記憶中的教育方式剛好相反: 比如說父母應該少說話、少介入、讓孩子自己做決定並承受後果(經過父母親評估). 書裡也附有大量對話範例和情境演練, 經常挑戰我的慣性思維, 需要極大的寬度及耐心去練習. 如果你只是快讀, 會感覺內容重複, 但停下來細讀後, 才會發現每個演練的目的是不一樣的.
他們只會直接告訴他該做什麼, 從來不問他自己真正想要什麼, 所以到最後，他其實什麼都不想要了. — 托芙·楊松
They tell him what to do without asking him what he wants, and so there’s nothing at all he really does want. — Tove Jansson
探索內在動力
這本書想要傳達的是父母親與小孩互動時, 到底該用什麼原則去培養他們的自主性. 作者提醒身為父母親應先提升小孩對自己生活的掌控感：即日常生活上給孩子做主權利, 比如讓他們自己規劃寫作業, 看書, 運動及娛樂的順序, 或是讓他們參與家庭規則的討論.
作者還特別提出關係賬戶的概念：父母需不斷透過信守承諾、認同感受、耐心傾聽等行為來存款, 而當你需要限制孩子某些行為、糾正他、拒絕他時, 就是在提款. 這讓我想到自己平常和孩子相處的方式. 坦白說, 我在這個賬戶裡的存款並不夠, 所以每次當我想限制他某些行為時, 反彈都很大.
書中還讓我理解什麼叫做有效溝通. 作者用腦神經科學的角度說明, 真正有用的親子對話, 應該是前額葉對前額葉的對話, 也就是雙方都在理性、平穩、願意理解彼此的狀態下. 可是一旦父母或孩子任何一方已經被情緒佔領, 進入杏仁核主導的狀態, 再多道理都只是火上加油.
顧問型父母則是我認為書中的重要概念之一, 想分享這個概念的原因是它重新定義了父母的位置. 父母不是孩子人生的指揮官, 而是讓孩子可以諮詢的顧問. 顧問可以給建議、分享經驗、提供判斷, 但不代替對方做決定. 這其實很難, 因為大人最自然的反應, 就是憑經驗或知識直接給答案, 尤其當你已經知道哪條路比較快、哪個錯誤很容易發生時, 更會忍不住想要出手. 但作者一直提醒, 孩子真正需要的, 不是我們幫他完成, 而是陪他一起思考、一起整理情緒、一起找到改善的方法. 這種方式很慢, 也很考驗耐心, 但它能讓孩子在做決定和承擔結果的過程中, 真的感受到自己是有能力處理的.
書中對快樂與幸福感的區分, 我也覺得非常重要. 作者把愉悅感和幸福感拆開來看, 讓我清楚地知道他們的差別. 作者一樣引用神經科學及實例, 清楚區分了愉悅感(由多巴胺驅動: 可以由美食, 禮物, 聽音樂等活動產生)和幸福感(由血清素驅動: 可以藉正向思考, 中低強度的持續有氧運動等產生)的差異. 愉悅感是短暫的、會讓人上癮的、依靠不斷增強刺激才能維持(因為不增強就不會產生)；而幸福感比較抽象, 簡單的解釋就是擁有安全感的人際關係、可以對掌控自己生活以及投入設定有意義的目標. 這個區別讓我想到, 為什麼有些孩子物質條件很好, 什麼都不缺卻不快樂. 可能他擁有很多能帶來愉悅的東西卻沒有真正的內在滿足感.
反思: 知道 vs 做到
讀完這本書後, 自己執行起來, 難度還真高, 包含技術層面和心理層面. 例如學習顧問型家長的問法, 雖然書中已有許多範本, 但每次問題稍微問的的不恰當, 小孩就會一副不用你管的反應. 或是陪伴小孩寫作業時, 常常被反問這問題到底會不會啊, 被激到常常直接給答案.
前額葉對前額葉(理性)之間的溝通方式更難, 因為很多時候, 我自己就處在焦慮、疲憊、缺乏耐心的狀態裡；而孩子面對各式各樣的家庭作業, 再加上觸手可及的 3C 產品刺激, 也常常處在情緒比較高漲的狀況. 所以很多時候, 一開始明明想好好溝通, 後來卻很容易變成劍拔弩張.
看來, 這些準則還是需要長時間的練習及找到自己和小孩都是處於在對的狀態. 雖然做起來不容易, 但我也確實看到, 當我能依照書中的原則去調整說話方式、情緒控制、先聽再說時, 整個互動的過程和最後的效果, 真的都有很大的改善.
後話
最後, 分享二個我覺得書中最值得反覆提醒自己的原則:
塞利格曼所提出形成幸福感的五個要素(PERMA):正向情緒(Positive emotion)、全情投入(Engagement）、正向關係(Relationships）、意義感(Meaning）、成就感(Accomplishment). 幸福感是一個多維度的結果, 它像是一種自發性的態度.
要做個顧問型家長, 不要做個嘮叨型家長, 我們都知道嘮叨只會產生相反的效果. 更麻煩的是孩子們久而久之會越來越離不開嘮叨. 因為家長靠嘮叨緩解自己焦慮, 孩子則為了趕快結束這份壓力, 只好去完成那些本來該做的事. 不是因為理解後而行動, 而是因為不想再被唸. 等到長大後, 當沒有人提醒、沒有人催促時, 他反而不知道怎麼處理自己的焦慮.
